哈啰，各位大宝宝们好，我是藤校妈。
藤妈经过两天打疫苗后抗体反应，免疫系统大练兵后，今天终于%重回人间了
昨天从早餐到晚餐再到点心，都是老母亲我抱着逐渐康复的病体大展厨艺，就让我秀一下吧
早餐▽(面包不是我做的)
午餐▽(特别强调一下，那盘是粉蒸肉，竟然被朋友误认为糖醋排骨，真是太瞎了！)
晚餐(馅儿是芹菜牛肉)▽
晚餐后点心(等不及放凉就脱模的松子戚风蛋糕，茶是柠檬南非博士茶)▽
做饭烘培真的挺疗愈的，不只对心灵，对身体也是呢！
Anyway，经过这次，果断预约了第二剂注射日期依然是周五，有足够的时间可以废宅在床上休养度过免疫系统的练兵期
好啦，今天呢，想来跟大家聊一个教养话题，"我们是在教导孩子？还是惩罚孩子？"
我先坦诚，这其实是老母亲我这两天的亲身领悟，毕竟人身体不舒服的时候，脾气也就跟着差了些，孩子一熊，老母亲就爆了，
在孩子犯错惹怒家长时，我们最直接的应对方法，常常仅仅只是惩罚，而没有教导，
可是这样，下次一样的状况时，孩子非常可能还是会继续犯一样的错误，因为没有人好好教他正确的做法是什么，或是说当下大人教他的方式是他听不进去的，
所以，到底家长该怎么拿捏教导跟惩罚的程度跟界限？今天，想跟大家来好好聊一聊...
正文开始前，容我再闲聊一句，关于南非上周的政争跟暴动，目前一切都恢复正常了，受创区已经在军警镇暴跟清洁人员努力下恢复正常▽
藤妈家居住跟生活圈范围并没有受到影响，所以日常一切照旧，谢谢大家对藤妈的关心
旅居南非多年，对于这第二个家，给予最深的祝福
好啦，那我们就开始说说，到底我们是在教孩子，还是只是在罚孩子？
什么是惩罚？
大人在惩罚孩子时，基本上释出的信息是这样的："如果你不照我说的做，你就会遭受到很惨痛的对待"，
这很惨痛的对待包括，被剥夺游戏的时间，限制行动自由(在家不准出门)，或是更直接的被罚站、被骂，甚至挨打。
其实，绝大多数的家长谁不希望天天跟孩子如糖似蜜，爱都来不及了，要不是孩子太熊，哪个家长想当黑脸揍人？
可是当孩子犯了比较严重的错误，或是踩到底线时，藤妈我自己也常是一秒暴怒，只是犯错的孩子面对暴怒的父母，其实是一个不会有出路的死结。
当盛怒中的父母下达惩罚时，孩子只会有两种反应，
一种，根本不买账，比你更愤怒，然后大吵大闹反抗；另一种，口服心不服，慢慢就学会阴奉阳违，在你面前一套，在背后又一套。
惩罚的原意是希望孩子记取教训，以后不再犯，
可惜，通常惩罚并不能达到我们预期的效果，只能撕裂亲子关系，造成孩子跟家长间的距离越来越远，关系越来越差。
现在我们自己来想想，一个喜欢的长辈好好地说，他觉得我们有哪个地方可以改变得更好，跟一个关系不好的长辈板着个脸，说不喜欢我们哪些做法，
哪一个，我们听得进去？哪一个，我们会嗤之以鼻，甚至故意对着干？
良好、紧密而信赖的亲子关系是亲子沟通，亲子教养的第一步，别让惩罚压垮了我们跟孩子的亲密信任关系。
什么是让孩子"体验后果"
譬如说孩子把心爱的玩具带出门，结果搞丢了，那这个玩具就永远消失在孩子的世界里；
譬如说早上到点叫了孩子几次都无动于衷不起床就是不起床，那就让他直接迟到几次，直接面对老师；
又譬如说没有自己好好写作业，去学校就要面对没有完成作业的后果；
类似这类没有做好一件事情，就自然会发生的后果，我认为只要不是性命攸关，就让孩子学会自己承担做错事情的自然后果。
还有一种"家长介入逻辑性"的后果，
假如平常我们已经跟孩子沟通好，今天出门呢，只能看，不能买玩具，要等月底或什么时候才能买，孩子出门了，直接忘记，满场耍泼，
那么，直接带离现场，而且取消下次出门逛街的机会；
又或者是跟孩子说好，今天去同学或朋友家玩，几点我们就该回家了，如果孩子时间到了不肯走，那下次的playdate就取消；
又或是孩子没有帮忙餐后收拾，那就取消之后的餐后休闲电视时间；
这类型逻辑性后果，是家长跟孩子先前达成的协议，如果孩子前面的事情违约了，就有后续连带"相关"的后果。
注意，这边的重点是相关，所谓有因就有果，孩子在卖场撒泼，你带回家修理一顿，这种"相关"性是薄弱的，
但是因为在外面表现不佳，所以剥夺一次下次出门的机会，这种"相关"性是孩子比较容易理解跟接受的。
坚持让孩子承担包括自然跟逻辑性的后果，是家长必须坚持，而且必须家里所有人同调，让孩子没有漏洞可钻。
惩罚跟承担后果的差别在哪里？
孩子在外面撒泼，"抓回家修理一顿"跟"取消下次上商场的机会"有什么差别？
天差地远！
孩子其实比我们想得更有逻辑，如果在外面撒泼，或是犯了什么错，家长的反应都是抓起来打一顿，孩子会产生一个逻辑：
"别人做错了，或是别人做的事情我不喜欢，不满意，我就打他"
相同的，如果孩子犯错，我们就大声斥责，孩子也就依样画葫芦，在不如意或生气时，会用大吼、尖叫、吵闹的方式来宣泄，而不是用语言来表达。
相反的，找出合理的逻辑性后果，让孩子体验这件事情没有做好，或是做错，会有什么后果要承担，
除了能教会孩子学习社会的实际运作游戏规则，考前书没念好，就会考不好，工作没做好，就可能随时下岗...
也能训练孩子的逻辑分析能力，知道没有做好这件事，会导致什么样的后果，
还能藉由让孩子经历自身行为/选择导致的后果，让孩子学会承担责任。
孩子犯错时，大人该怎么做？
先离开现场，冷静下来，别让自己的情绪随着孩子起舞
藤妈老实说，这可能是最难做到的，
当熊孩子犯了错，家长有超过一万个理由暴怒，不管是因为失望，难过，害怕，甚至是丢脸，震惊，不理解，恨铁不成钢...
BUT，大人的这些情绪，对孩子犯的错不只于事无补，也无益于帮助孩子下次不会再犯同样的错误。
盛怒下处置孩子只能让孩子惧怕，同时让孩子学会用愤怒的方式对待他人。
最好的办法就是暂时离开，把孩子跟自己同时带离现场，并且把自己跟孩子分开，让自己先冷静下来，再来面对孩子，永远先处理好自己的情绪，再来处理孩子的问题。
冷静后，动之以情，跟孩子讨论这个错误，会导致什么后果
这边藤妈跟大家分享一个经验，"直接跟孩子坦诚身为大人，我们自己能力的不足"
"麻麻承认，我没有办法控制你的行为，你坚持要这样做，我没有办法改变你，所以我想让你知道，当你决定还是要这样做时，后续会发生什么样的状况，........"
先承认自己没办法控制孩子，再说明孩子这样的行为会导致什么样可怕、他自己也不想见，或是不可挽救的后果。
藤妈我发现尤其是特别倔强，特别有主见的孩子，面对"示弱的家长"时，孩子剑拔驽张的态度顿时就消了大半，这情况有点像出尽全力结果打在棉花上。
而且这个时候，孩子反而会静下来，聆听你说的内容，认真思考你告诉他，这个错误可能导致怎样严重的后果。
用"以柔制刚"来对付孩子可能听起来很荒谬，但是如果你家也有一只特别犟，个性特别拗的神兽，试试这个方法，效果很可能好得超乎你想象。
有时候甚至你会发现，当突然不管了，孩子反而为了表现，为了证明自己，结果做得更好。
事实上，小晞一早起来就自己先练琴，也经历过我每天催她练琴，最后放弃，告诉她就这样吧，如果不想练了，我们就把小提琴给停了，
免得老师觉得总是说没有进步，妈妈的心血跟学费也石沉大海，
然后处于我明显表态准备放弃时，她突然自己紧张了，反而努力表现出主动学习，积极进取乖孩子的样子
△魏璎珞虏获乾隆的办法，在教养育儿上也一样有用，你的在意跟坚持不一定非让孩子知道
坚持管教原则，花时间陪孩子情境练习
最有效的教养原则绝对是"温柔而坚持"，
如果孩子犯的错误，导致的逻辑性后果是下次去商场的时候，孩子不能去，就算下次去商场是在一个谁都想出门的周末，
家里就是得留个人，陪孩子在家，不能出门，底线原则不能破，否则教养永远不会成功。
在孩子跟大人都冷静下来后，除了花时间跟孩子好好讨论犯的这个错误会有什么样的后果以外，还要讨论有没有更好的办法解决这次犯错的情境，
下次遇到一样的状况时，应该怎么做？才能避免犯一样的错误。
光只是嘴上讨论，说说是远远不够的，大人要花时间创造情境，跟孩子练习正确的做法/选择。
告诉孩子犯错会导致什么样不好的后果，就像打预防针，实际跟孩子做情境练习就像身体的免疫系统再练兵，下次遇到一样的状况，孩子才能很快地做出正确反应/选择。
跟孩子沟通时，多使用"我们"，少用"你"，尽量避免"又"或其他指责用词
"你跟我是同一国的人"是让孩子愿意张开耳朵听你说话的第一步，
所以在讨论沟通时，多使用"我们"，少用"你"，可以让孩子觉得你理解他，跟他是同一国的人。
同样的，当我们使用责备的语气，再加上长辈的威权时，很自然会把孩子推向跟我们对抗的位置，
当孩子不觉得你跟他是同一国的人，觉得你不理解他时，大人再怎么费唇舌，我们说的话还是进不去孩子的脑袋里。
如果这些都没用，该怎么办？
老实说，不管我们怎么努力，还是有很大的机会，孩子继续冥顽不灵，怎么教也教不会，怎么罚也罚不怕。
这时候又该怎么办？
最好的办法就是，静观其变，等待，前提是不至于发生性命攸关的后果。
在这段孩子油盐不进的时间内，他可能会遭受到自己种种不负责任带来的残酷后果跟打击，但是最终，孩子到底愿不愿意做出改变，其实取决还是在孩子自己。
可能很多家长很难接受这种说法，但是，当父母的只能通过不断地尝试，用不同的方法，甚至在事情还不太糟的时候，强化后果的严重性，
让孩子提早接受比较严重的后果打击，让孩子体验到巨大的代价，可能会是一种透过痛苦的经验学会成长。
记得，这跟你透过严重的惩罚造成孩子痛苦的经验是不同的，严重的惩罚只会让孩子学会"规避惩罚"，那方法可就多了，撒谎、欺骗，甚至直接逃家；
可是承担犯错导致的严重后果，却只有不再犯错，才能扭转后果。
孩子教养没有正确解答，而且非常的因人而异，依状况也不同，
身为家长的我们只有藉由不断地尝试，第一次没用，我们加大力度再试第二次，第三次，
到了第四次，就得换个方法，继续跟孩子斗智。
温柔而坚持，态度温和冷静，原则不变，方法多变。