书籍推荐语:
她养育了三个杰出的女儿，被尊称为“硅谷之母”。
她也是知名公立高中的新闻学老师，乔布斯坚持让自己的孩子跟随她学习。
五个简单原则，助你轻松成为超级家长，养出成功孩子。读完本书，你将获得:
1.名校名企都在用的TRICK教养法；
2.教会孩子独立，也教会他合作；
3.做尊重孩子、善待孩子的好父母。
正文:
各位好，今天我们要讲一本差点被书名耽误的好书，名字叫《硅谷超级家长课》。
我特别不喜欢这样的书名，这很容易造成育儿方面的焦虑。什么哈佛的女孩啊、清华的家长啊，未必每个孩子都非得培养成这样，也未必非得都去硅谷。为什么要学一个硅谷超级家长课呢？为什么不学一个中关村超级家长课？
但是仔细一读，才发现这本书特别好。它的英文名叫作《如何养育成功的人》（HowtoRaiseSuccessfulPeople），这个妈妈为什么有资格写这样的书？因为她三个女儿都是传奇性人物。一共就仨女儿，三个人都非常厉害。
大女儿叫苏珊·沃西基，是谷歌的第16个员工，被称作“谷歌之母”。当年谷歌的两个创始人找了一个车库办公，大女儿就是那个房东。一段时间之后发现：这家公司不错，自己应该加入。所以她成为谷歌的奠基人之一，现在是YouTube的CEO。
二女儿珍妮特·沃西基是医生，在非洲从事人类学和艾滋病研究，救助了特别多非洲人。
三女儿安妮创立了一家基因检测的公司，叫23andMe。她因此在年被评为“全球科技领导者”第10位。
这个妈妈真的相当了不起。而且读完书以后，我发现她的价值观很正。很多人如果想模仿一个成功的家长、成功的教育孩子的路径，都会希望：你能不能仔仔细细地把你们家怎么培养孩子的过程写出来，写清楚几点起床、几点吃早餐、早上起来背几首诗、接下来再做什么。凡是这样去写的书，肯定是错的。孩子跟孩子是不一样的，他能够展示出来的日程表，适合他的孩子，未必适合你的孩子。
再者说，这种模仿的出发点就是错的，因为它把人当作了一个机械态的对象。而这本书的作者告诉我们：要培养出成功的孩子，方法论很简单。跟我写的那本《陪孩子终身成长》原理是一样的，越是复杂的东西，越要抓住简单的抓手。
它一共就五个方法，不需要亦步亦趋地学习。你只需要让这五个原则能够成为你们家里的原则，那你们家的孩子也一样可以活出生命力，能够变得非常愉快和开心。
更重要的是这个妈妈并不是只教自己的孩子，她是硅谷帕洛阿托高中的老师。有人推荐这本书的时候就说，如果有诺贝尔教育奖，应该颁给埃丝特·沃西基。
埃丝特·沃西基在硅谷的影响力有多大呢？当年乔布斯专门让自己的女儿从别的学校退学，到她这儿来上课，就是希望能够成为她的学生。
她还有个特别有名的闺蜜，就是埃隆·马斯克的妈妈梅耶·马斯克。梅耶·马斯克70岁以后成为名模，也培养出来好几个亿万富翁。
还有我们熟悉的篮球明星林书豪，也是她的学生，她可谓是桃李满天下。她所总结的规律，绝不只对她的三个女儿有效。
她的办法就是五个原则，叫作“TRICK教养法”。
T、R、I、C、K这五个字母，分别代表着五个不同的东西：Trust（信任）、Respect（尊重）、Independence（独立）、Collaboration（合作）和Kindness（善意）。
各位想想看，如果我们跟孩子之间能够有信任、有尊重，我们能够让孩子独立、让他们学会合作，同时让他们内心充满了善意，那么这种孩子很难不成功。
他会非常开放地对待这个世界，他会有抱负、有理想、有好奇心，并且能够跟别人合作，那成功只是早晚的事。她的三个女儿也没有都去做商业，其中有一个去当了教授，一样做得很好。
首先我们来学习怎么样信任。
这五个原则合在一起，最后要能够让孩子做他自己的首席执行官。这句话很重要，我们很多家长喜欢强调，家长要做首席执行官。当你觉得你是这个家的首席执行官的时候，风险就已经很大了，因为你不能替孩子做他的主驾驶。
李小萌老师在她的书《你好，小孩》里讲到：我们要做孩子的副驾驶，我们帮孩子看看路，指挥指挥，在旁边做个教练。但是真正掌握方向盘开车的，应该是孩子本人。这和这本书的作者观点是一致的。
那么既然要让孩子做自己人生的首席执行官，首先要教会他们信任。
怎么去培养孩子的信任能力呢？首先你要做到信任他。
最简单的，从睡觉、吃饭、购物这样的事开始做起。你要相信他可以自己睡，你要相信他半夜可能会醒过来，可能会哭两声，但是慢慢地他自己会适应。
然后，你要相信他能够自己吃饭。他自己能够安排好自己的想法，想吃什么、不想吃什么，我们不需要过度担心。我们经常看到一家子为了孩子吃饭的问题吵架，尤其孩子小的时候，青菜必须吃多少，肉必须吃多少，汤必须吃多少。哎呀，就差那么点吗？为了那么一点点都没法计算的营养价值，在桌上打成一锅粥。
有时候孩子不喜欢吃某一样东西，没关系，有一两样东西不吃，没什么了不起。就算他真的一辈子都不吃苦瓜，又怎么样呢？你到底担心什么呢？还是说你只想去塑造自己的权威，反而对孩子自己的判断和选择，没有任何尊重，也不信任。
还有购物。埃丝特喜欢给孩子安排一点钱，也不多，但是你可以决定用这点钱买什么样的东西。我过去在带着我儿子逛街的时候也会这样，就是给他一些决策权，你可以买多少东西。甚至我们在买东西的时候，让他来决策，说咱们家现在买这个，你来挑，你觉得选哪个好。孩子会非常认真，因为对于孩子来说：天哪，这么大的一个事，交给我来决策了。
这种就是你对他的信任。我有一次带儿子去一个大学里边逛，为了锻炼他的方向感，我说今天就跟着你走。他说我不认识路，我说你努力，你好好想想咱们从哪儿来的，然后怎么走回去。走错了没关系，我也跟着你，反正你在前面走，大不了就是咱们多走点路。然后他就很认真地在找。
其实就是要给孩子这样做主的机会，去尝试。就算你跟他绕了很远的路，走了冤枉路，这也是值得的。因为我们要的是培养一个人对自己的信任，我们要的不是不要走错路。我们随时随地都可以展示对孩子的信任，都可以让孩子感受到自身的价值。
我们讲过价值感，价值感就来自信任。那有的家长说，孩子撒谎怎么办？可能孩子没有那么值得你信任。
孩子骗人怎么办？这种事埃丝特见过太多了。她是老师，见过很多这样的孩子，她说这要分情况。
假如撒的谎不严重，她一般的办法是这样：把对方叫过来说，那件事情我现在知道了，你骗了我。孩子很紧张：哇，老师发现骗人了，怎么办？
普通老师喜欢上纲上线，喜欢说：骗人是非常严重的你知道吗？你知道什么叫骗子吗？你要做了骗子，这一辈子就完蛋了！老师会给他讲狼来了的故事，吓唬他，让这个孩子感到恐惧，然后价值感不断下降。
更重要的是，他以后撒谎会尽量不让你发现。我们小时候被打、被骂，被恐吓过很多次以后，我们练就了一身不被别人发现的骗人的能力。这个大家都有经验，自己对照一下就知道了。用恐吓的方法，其实往往是无效的。
这个作者的做法特别有意思。她发现某个孩子撒了一个小谎的时候，她会板起面孔来跟他讲：你被我抓到了。那孩子很紧张，心里说怎么办。她说，办法就是你得去给我买一块饼干。（注：原书里这个孩子撒谎说去陪伴需要帮助的同学，其实却在商场里玩。所以埃丝特要求他去商场里买饼干，以此表示：我知道你做了什么，但这次我原谅你了。）
重重地举起手，又轻轻地落下来，用一种幽默的方法去惩罚。然后孩子开开心心地去买盒饼干，这事解决了。没有那么严重，不需要把这个事夸大到特别大。
这里边有一句话说得特别好。她说：惩罚的目的是强化信任，而非收回信任。假如你把握不好这个度，你看到孩子犯了错、骗人，你就上价值，说：我最恨骗人的人！请大家自己想想，有多少家长说过这样的话？
但是我就没见过没骗过人的人，谁没有说过一两句谎言呢？不管是善意还是无心，多多少少都会说一些谎话。但是我们很多家长就会说：我见不得这个，这是绝对的底线。然后孩子发生任何事就上纲上线，最后导致的结果是，孩子有什么事都不会跟你说，你和孩子之间失去了基本的信任。
惩罚的目的应该是强化信任。你给我买了饼干，我照样信任你，而不是收回这个信任。好，这是第一种情况，撒的谎不是很严重的情况。
但假如发生了一个严重的情况呢？就像他们发现，有孩子背着他们喝酒、抄作业。这样的事比较严重，那怎么办呢？她会把孩子找来，跟他严肃地谈BIC。
我们在《可复制的领导力》里边讲过，BIC就是：先谈事实，然后说这样的事实会产生什么样的影响，最后会造成什么后果。一连串地谈下来，让孩子意识到事情的严重性。但是我依然还会保持对你的信任，我只是希望你能够做一些改变。
你是要让孩子知道，老师对这件事很认真，但是老师并没有因为这件事情就改变了对你本质的判断，就收回了对你的信任。
信任是可以创造奇迹的。她的大女儿苏珊就是一个非常善于信任人的人，她在硅谷门洛帕克买了个房子，然后来了两个年轻人，一个叫谢尔盖，一个叫拉里，说我们想租你的车库办公。那行，就租给他们办公了。
这两个年轻人可以随便到她的客厅里边，去打开她的冰箱吃东西。后来苏珊发现，准备第二天早上吃的食物，打开一看，没了，被这两个年轻人吃了。
苏珊就问他俩说这怎么回事。两个年轻人说，晚上加班实在饿得不行，打算白天给你买了补回去的。苏珊说，算了我再买个冰箱吧。然后就把冰箱送给他们，自己重新买了一个。她碰到偷拿自己家里吃的东西的人，没有定性说：小偷！不道德！她反而去理解他们：年轻人加班饿了，就是会想吃点东西。冰箱送你了，自己买东西往里边放就行了。
谢尔盖和拉里这两个名字，在今天听来，我们觉得如雷贯耳，谷歌的两个创始人。但是在当年就是偷拿房东冰箱里食物的小年轻。但是苏珊能够跟他们产生非常好的信任，她能够理解这两个年轻人的处境。他们之间建立了很好的关系，这关系带来了多少财富，没法儿计算。
后来她发现谷歌做的事很有意思，发展也很快，就成了谷歌的第16个员工，被称作“谷歌之母”。你想想看，这就是信任所带来的收益。
然后说到二女儿珍妮特，她是一个医生，研究艾滋病，还是跨国的志愿者，长期在南非工作。有一次，二女儿叫她妈妈到南非去旅游，顺便看看她的工作环境。妈妈对二女儿的工作是非常担心的，但去到那儿以后，看到她的女儿在当地受到尊重的那个程度，她非常感动。
当地人听说大夫的妈妈来了，各自把家里边好吃的东西都送过来，因为这个大夫长期帮助他们。然后她们的车停在外头，出门发现当地人把它擦得干干净净。哇，她觉得她的女儿真了不起。
而二女儿当年去的时候，一开始也遭受过很多风险。有一次就曾经被一只有狂犬病的狼狗直接咬中了臀部，但是没关系，就打了针，在那儿接着工作。就是这种对于女儿的信任，然后女儿对于南非人的信任，才能够使得二女儿成为这方面杰出的专家、教授和医生。
这是第一个模块，信任。信任这个事说起来，大家都知道很重要，说起来也很简单，操作起来的难度却很大。我们内心的不安全感，使得我们特别追求安全。而这种特别希望追求安全的结果，就使我们在孩子身上不断地挑毛病，不断地给他预告风险，然后不断地告诉他说不要相信别人，也不要相信你自己。
孩子不断地批评自己、反思自己，导致的结果是他既没有自信、也没有信任别人的能力。但你要知道，这个世界是变得越来越好的，你可以试着去相信。
然后，第二部分叫尊重。
我们经常讲一句话，说孩子是家长的复印件。但是这个作者说，孩子不是你的复印件，如果你简单地把孩子当作你的复印件，你会希望孩子按照你的思路去发展。但实际上这个孩子会长成什么样，你根本没法儿想象，你根本不可能安排清楚他将来可以去做什么。
这里边有一个特别揪心的案例。她的三女儿安妮在耶鲁大学学了生物学，你想多牛啊，耶鲁大学生物学专业毕业。毕业以后，这姑娘回到硅谷，说她的理想就是当保姆。真的就当了保姆，去帕洛阿托的大街上贴广告，说我现在在家，愿意给大家做保姆，谁家需要带孩子我就来带。
这种事如果放在咱们的家庭，就炸了。怎么可能？我送你上学，花了这么大的力气，你那么优秀，怎么能够这样呢？但是这个妈妈的办法是：忍了，不说。既然我的孩子有这样的选择，想要做保姆，那我尊重她。做保姆也是一份很有尊严的工作，你就好好做吧。但是她会时不时地给安妮提供一些招聘信息，说你看，哪个地方招生物学的人。
过了很长时间，有一天她女儿突然说：我打算去纽约参加一个面试。就是她妈妈曾经提供给她的招聘信息。后来这个女儿渐渐喜欢上了基因检测这件事，然后自己创业办了基因检测公司23andMe，成了一个科技新锐，也是一个亿万富翁。
你得对孩子有耐心，你得能够尊重她。但她在学校里见过特别多类似的悲剧，有很多家长就是强烈认为：我想的是对的，你是不对的。
她有一个学生叫格雷格，上学的时候总是闷闷不乐，她就问为什么。你要知道帕洛阿托那个地方，因为在斯坦福大学旁边，住的都是一些高知、教授、创业者。格雷格的爸妈是科学家，希望自己的儿子也成为一个科学家。但是这个孩子对科学毫无兴趣，他就是喜欢设计。他特别愿意上埃丝特的新闻传播课，设计那些杂志、报纸，做得非常出色。
但他的爸爸妈妈觉得他不务正业，天天在家里边给他施加巨大压力，说你这样下去，我们是不会付你上大学的钱的。这个孩子就非常苦恼，甚至出现叛逆的状况。
埃丝特只好去找他的父母谈，说能不能给孩子一个机会，尝试一条不同的路。他未必一定要做科学家，他对那件事没有兴趣。
很幸运的是，格雷格的父母妥协了。但是有大量的父母是不妥协的，大量的父母就是会在这件事情上跟孩子不断较劲。曾经她还有一个学生被父母逼着考上了医学院，美国人认为当医生就是高端工作，最后这个孩子也当了医生。但是很快就辞职，在家里边当全职妈妈。
埃丝特就问：你这么厉害，为什么会选择当全职妈妈呢？她说我替他们完成了心愿，他们希望我能够当医生，我做到了，现在他们不能管我了，我就回家当全职妈妈。
好多人会轻易地放弃自己的工作，原因就在于：那根本不是我想要的工作。父母根本没有尊重过他们。
前两天我儿子他们学校开家长会，我们去一听，就会发现大量家长都非常痛苦，大量孩子也非常痛苦。很多孩子才上初一初二，就已经开始晚上熬到一点钟、两点钟，才能睡觉。何必呢？为什么要把自己家折腾成这个样子呢？
很多人认定了孩子不能够为自己做主，不能够掌控自己的生活，所以需要替他来掌控，最后导致的结果就是多股力量在这个家庭当中较劲。父母要解决父母的问题，还要替孩子操心；孩子要解决自己的问题，还要应对父母的脾气；然后再加上爷爷奶奶、外公外婆。哇，家成了一个角逐场。所以我们说“热锅上的家庭”嘛，变得越来越痛苦和纠结。
这一切的根源就在于我们不懂得尊重他。他才是自己人生的首席执行官呀，他有自己的选择、自己的方向。
埃丝特曾经遇到过一个叫凯莱布的黑人男孩。他很明显带着很强的进攻性，你跟他说什么话，他不理你，或者说很凶的话来顶撞你。后来有一天她就问这个凯莱布，说为什么你整天有那么多愤怒？为什么你跟周围的人都不合作？凯莱布说了一句话，说：黑人男孩死得早。“黑人男孩死得早”是当地的一句俚语，因为黑人男孩经常会遇到暴力行为，很多人会遇到意外。
然后这个老师就跟这个缺乏安全感的孩子说：你会长命百岁的，你一定能够活得很好，你未必会走上那条道路。然后她就开始发掘凯莱布身上的优点，发掘来发掘去，发现凯莱布是一个鞋子专家。
各位想想看，如果你发现一个孩子特别喜欢鞋子，是一个鞋子专家，我们大量家长的态度就是：你为啥不是一个数学专家？你研究那玩意有啥用？能当饭吃吗？经常会用这样的方式来打击他。可是我们身边大量男孩就是喜欢鞋子。
当埃丝特发现凯莱布是一个鞋子专家以后，她跟全班同学说，你们以后有关于鞋子的问题，都可以向凯莱布请教，凯莱布在这方面绝对是专家，他很厉害。她甚至请凯莱布到讲台上，给大家分享不同的鞋子的种类，讲怎么挑鞋子。一下子让这个孩子觉得自己受到了尊重，觉得自己还蛮厉害的。
当老师释放出了善意和关爱以后，孩子的热情才会被激发出来。凯莱布后来竟然慢慢开始学习，他原来是一个完全不学习的、跟所有人对抗的“危险”的孩子，但等这本书在美国出版的时候，凯莱布已经在上大二了。哇，这让我们觉得很温暖。
但是有很多这样的孩子被老师和家长判了“死刑”，说他没救了，这个孩子除了喜欢穿鞋，别的什么都不讲究，没救了。
尊重一个孩子是非常重要的。当然，尊重孩子也包括用高标准来要求他，而不是说你想干吗就干吗，你想做什么都无所谓。不是这样的。
激发热情以后，你可以跟他讨论什么是更好的生活，怎么样能够把他的天赋发挥出来，怎么样能够让他活得更加完善，让他自身的力量迸发，生命力能够被看到。但激发的这一步是最重要的。
这个作者说，要想获得尊重，首先要学会尊重他人。我们也希望得到来自孩子的尊重，但前提是我们大人先主动成为尊重他的人。我们是受过更多教育的人，我们是更懂事的人，我们应该承担更多的责任。也进而能够教会他，尊重是非常重要的一种能力。这是第二个模块，尊重。
第三件事就是独立。要让孩子知道，他可以有独立的人格，可以有自己的世界，可以有自己的选择。
作者有一次跟蔡美儿一块儿开会。各位知道蔡美儿吗？就是写《虎妈战歌》的那个人。这是一个华裔女性，她在美国写了一本书叫《虎妈战歌》，有一句口号说得特别吓人，说：我才不在意那些所谓的善意和尊重，我只要我的女儿得第一。她做什么事情都是拼命地用暴力的手法，用吼叫的方法，让她的女儿一定要做成什么样子。
有一个纪录片，大家在里面能看到她的女儿砸钢琴，痛恨钢琴，去砸它。蔡美儿自己也有过这样的伤痛，她参加一个比赛，得了第二名，没有得第一，她爸爸出门的时候说：以后不要让我再经历这样的羞辱。你想，女儿得了第二名，爸爸居然说不要让我再经受这样的羞辱，这对于孩子会造成多大的负面影响。蔡美儿到处演讲，就讲这个，说善意不重要，重要的就是得第一。
埃丝特说，她无法认同《虎妈战歌》的这种做法。为什么呢？因为这种方式虽然可以得一些第一，但是没有培养出独立性和对事物的热爱。
这个孩子没有独立性，没有人管他、约束他的时候，他就回到原样了。而且他不热爱这件事情，弹钢琴也好，学英语也好，学计算机也好，不热爱，只是为了能够得奖。
那怎么才能够帮助孩子去独立地获得这种热情呢？她也是从睡觉开始，从日常生活小事开始，从怎么应对孩子发脾气这些问题开始。设置好规则，同时也要告诉自己，孩子没有那么好管。
她有一次带着孩子逛梅西百货，孩子突然开始尖叫，得不到一个东西就开始尖叫。特别尴尬，周围的人都会看他们，觉得这家人怎么回事。这种情况之下，很多家长就是抓狂的，但是对于她来讲，守住底线更重要，我说过了这件事不行，那就是不行。她最后把孩子带到停车场上，意思是你继续叫吧，没关系，在停车场叫不会打扰到别人。
就是在日常生活的这些互动当中，通过设置规则，通过跟孩子共同达成一些规则的认可，让孩子能够跟她一起履行这些规则，来培养孩子的独立性。
这些规则不是我单方面制订的，是大家讨论出来的。有了这些规则以后，咱们要尊重它。你也可以犯错，犯错之后，按照规则办就好了。不需要有过度的惩罚，不需要有过度的伤害。这个妈妈坚信，孩子从小就知道什么东西是对自己好的。
这里边她说到了关于坚持和变化的一个悖论。我们很多家长喜欢替孩子做决定的原因之一，是觉得你必须得坚持。就比如说我曾经在南京跟一个爸爸聊天，那个爸爸说别的事我都无所谓，但是弹钢琴这件事情，我必须得让他坚持。我说为啥呢？你们家为啥要整天为弹钢琴这件事吵架呢？他说因为这个代表着毅力，没有毅力什么事都干不成，所以必须把弹钢琴这件事坚持下去。
这个作者就说，你光看到了坚持这一方面，你没有看到还有一个东西，叫作发展和变化。谁规定了这个人这辈子只能在弹钢琴这件事上坚持呢？你怎么那么确定，弹钢琴就代表着毅力呢？如果他不放弃弹钢琴这件他不喜欢的事，怎么可能接触到自己真正喜欢的那个东西呢？
他真的喜欢什么，真的擅长什么，最后能做成的那个东西到底是什么，其实你不知道吧？我们要永远活在3岁的状态吗？小时候学了跆拳道，然后就一辈子学跆拳道吗？不会呀。我们总会有放弃，总会有不坚持的东西，这样才能够去找到其他更多的可以带来发展和变化的东西。
这个度怎么把握呢？你要让孩子来把握。孩子才真正知道什么东西对自己好，而不是我们家长一厢情愿地认为说，选定了钢琴就不能换。真的没必要。
现在有很多家长替孩子做作业，在硅谷也有这样的问题。她说她们学校搞一个展览，很多孩子拿来的模型，哇，极其漂亮，什么未来城市的规划、声光电……什么都有。大家都感叹说孩子的动手能力好强啊，她在心里边说：垃圾。为什么？全是家长做的。她知道都是家长在背后为了孩子得奖，去拼命做了那些东西。
她说，教育干吗做成这样？教育干吗做成作秀？为了让孩子能够得一个更高的分数，能够得个奖，弄虚作假。这个绝对没有必要。
你知道埃隆·马斯克的妈妈怎么做吗？孩子的作业要家长签字，梅耶·马斯克就跟孩子讲，你们好好模仿一下我的签名。然后让他们自己在作业上签字，就交上去了。后来她俩聊天，埃丝特就问梅耶·马斯克：你为什么要让他们骗老师呢？你为什么让他们模仿你签字糊弄老师？
梅耶·马斯克说：我哪有时间管他们呀，我养家糊口，一个单亲妈妈带着他们几个，一天到晚忙得要命。他们也应该为自己负点责任吧？让他们去模仿我的签名，就完了。
因为你要搞清楚，模仿签名不是重点，重点是妈妈知道你模仿我的签名，妈妈授权你了，前提是你要为自己的学习负责，这个才是重点。所以埃隆·马斯克才是那么“奇怪”的一个人，跟所有人不一样，他想把人送上火星，做了那么多奇奇怪怪的了不起的事。
在这一点上我们应该反思：我们究竟是做那个替孩子写作业的家长，还是做那个放手的家长，让孩子去承担没交作业的可能性。
我有时候会收到学校发来的通知，说我儿子哪门成绩是0。我很奇怪，就问他，怎么会是0呢？他说，作业忘交了，后来我补上了。他很淡定，觉得没关系，不会说因为收到了一个0的成绩，父母会跟他大喊大叫。他自己就会决策，自己就会掌握生活的节奏。
那接下来我们说怎么使用科技用品，这个是大家最头疼的事。比如手机，会影响到孩子的专注度。在这个问题上，她说我们可以跟孩子制订一个“科技十诫”。
他们在家里边和学校里边，都有个“科技十诫”。是她经过多年摸索以后，跟大量孩子共同探讨出来的结果。她在班上不会告诉学生说手机全部交上来，她会跟学生们讨论。
先告诉他们，手机会有什么问题和危害。比如说对视力的影响、对专注度的影响、对深入讨论问题的影响、对人际关系的影响。比如说咱们在一桌吃饭，有三个人低头看手机，这饭吃得就没意思，总会影响到周围的人。中国古人讲叫：“一人向隅，满座为之不欢。”一个人冲着墙角坐，满座的人都不高兴。
把这个负面作用告诉孩子们以后，再说，那么咱们讨论一个咱们班使用手机的规则吧。最后她发现，孩子们讨论出来的使用手机的规则，比她想要的那个规则要严厉得多。
所以这个“科技十诫”具体内容是什么呢？包括这么几样：
第一，你可以与孩子一起制订使用计划，而不要替孩子制订计划。
第二，不论是在家里吃饭，还是与他人聚餐，吃饭的时候不要用手机。
第三，上床后不用手机。上床以后刷起手机来，那个蓝光会影响到你睡觉，影响到你周围的人，而且蓝光会让你越来越兴奋。
第四，为年幼的孩子规定使用手机的合理范围。要让很小的孩子知道，手机是可以用来报警的，是可以用来找爸爸妈妈的。但是有些东西是不能够随便去看的。
第五，一家人去度假的时候，周末活动的时候，任何有孩子在场的社交活动中，应该让他们自己制订有关手机使用的规则。并且，请确保他们制订了违背规则的惩罚措施。
第六，对于年幼的孩子来说，家长的管控是很重要的。但对于8岁以上的孩子来说，他们能学会自我控制。
我给我儿子手机，就是小学一年级以后，大概就7岁的时候。
第七，如果父母希望孩子学会如何正确利用科技工具，就应该做出表率。
如果父母对于手机已经到了沉迷的程度，孩子看到你永远都是在低头看手机，你希望他能够跟你不一样，也是很难的一件事。
我现在有时候觉得，手机上真没什么好看的，除了用