书籍推荐语:
她养育了三个杰出的女儿,被尊称为“硅谷之母”。
她也是知名公立高中的新闻学老师,乔布斯坚持让自己的孩子跟随她学习。
五个简单原则,助你轻松成为超级家长,养出成功孩子。读完本书,你将获得:
1.名校名企都在用的TRICK教养法;
2.教会孩子独立,也教会他合作;
3.做尊重孩子、善待孩子的好父母。
正文:
各位好,今天我们要讲一本差点被书名耽误的好书,名字叫《硅谷超级家长课》。
我特别不喜欢这样的书名,这很容易造成育儿方面的焦虑。什么哈佛的女孩啊、清华的家长啊,未必每个孩子都非得培养成这样,也未必非得都去硅谷。为什么要学一个硅谷超级家长课呢?为什么不学一个中关村超级家长课?
但是仔细一读,才发现这本书特别好。它的英文名叫作《如何养育成功的人》(HowtoRaiseSuccessfulPeople),这个妈妈为什么有资格写这样的书?因为她三个女儿都是传奇性人物。一共就仨女儿,三个人都非常厉害。
大女儿叫苏珊·沃西基,是谷歌的第16个员工,被称作“谷歌之母”。当年谷歌的两个创始人找了一个车库办公,大女儿就是那个房东。一段时间之后发现:这家公司不错,自己应该加入。所以她成为谷歌的奠基人之一,现在是YouTube的CEO。
二女儿珍妮特·沃西基是医生,在非洲从事人类学和艾滋病研究,救助了特别多非洲人。
三女儿安妮创立了一家基因检测的公司,叫23andMe。她因此在年被评为“全球科技领导者”第10位。
这个妈妈真的相当了不起。而且读完书以后,我发现她的价值观很正。很多人如果想模仿一个成功的家长、成功的教育孩子的路径,都会希望:你能不能仔仔细细地把你们家怎么培养孩子的过程写出来,写清楚几点起床、几点吃早餐、早上起来背几首诗、接下来再做什么。凡是这样去写的书,肯定是错的。孩子跟孩子是不一样的,他能够展示出来的日程表,适合他的孩子,未必适合你的孩子。
再者说,这种模仿的出发点就是错的,因为它把人当作了一个机械态的对象。而这本书的作者告诉我们:要培养出成功的孩子,方法论很简单。跟我写的那本《陪孩子终身成长》原理是一样的,越是复杂的东西,越要抓住简单的抓手。
它一共就五个方法,不需要亦步亦趋地学习。你只需要让这五个原则能够成为你们家里的原则,那你们家的孩子也一样可以活出生命力,能够变得非常愉快和开心。
更重要的是这个妈妈并不是只教自己的孩子,她是硅谷帕洛阿托高中的老师。有人推荐这本书的时候就说,如果有诺贝尔教育奖,应该颁给埃丝特·沃西基。
埃丝特·沃西基在硅谷的影响力有多大呢?当年乔布斯专门让自己的女儿从别的学校退学,到她这儿来上课,就是希望能够成为她的学生。
她还有个特别有名的闺蜜,就是埃隆·马斯克的妈妈梅耶·马斯克。梅耶·马斯克70岁以后成为名模,也培养出来好几个亿万富翁。
还有我们熟悉的篮球明星林书豪,也是她的学生,她可谓是桃李满天下。她所总结的规律,绝不只对她的三个女儿有效。
她的办法就是五个原则,叫作“TRICK教养法”。
T、R、I、C、K这五个字母,分别代表着五个不同的东西:Trust(信任)、Respect(尊重)、Independence(独立)、Collaboration(合作)和Kindness(善意)。
各位想想看,如果我们跟孩子之间能够有信任、有尊重,我们能够让孩子独立、让他们学会合作,同时让他们内心充满了善意,那么这种孩子很难不成功。
他会非常开放地对待这个世界,他会有抱负、有理想、有好奇心,并且能够跟别人合作,那成功只是早晚的事。她的三个女儿也没有都去做商业,其中有一个去当了教授,一样做得很好。
首先我们来学习怎么样信任。
这五个原则合在一起,最后要能够让孩子做他自己的首席执行官。这句话很重要,我们很多家长喜欢强调,家长要做首席执行官。当你觉得你是这个家的首席执行官的时候,风险就已经很大了,因为你不能替孩子做他的主驾驶。
李小萌老师在她的书《你好,小孩》里讲到:我们要做孩子的副驾驶,我们帮孩子看看路,指挥指挥,在旁边做个教练。但是真正掌握方向盘开车的,应该是孩子本人。这和这本书的作者观点是一致的。
那么既然要让孩子做自己人生的首席执行官,首先要教会他们信任。
怎么去培养孩子的信任能力呢?首先你要做到信任他。
最简单的,从睡觉、吃饭、购物这样的事开始做起。你要相信他可以自己睡,你要相信他半夜可能会醒过来,可能会哭两声,但是慢慢地他自己会适应。
然后,你要相信他能够自己吃饭。他自己能够安排好自己的想法,想吃什么、不想吃什么,我们不需要过度担心。我们经常看到一家子为了孩子吃饭的问题吵架,尤其孩子小的时候,青菜必须吃多少,肉必须吃多少,汤必须吃多少。哎呀,就差那么点吗?为了那么一点点都没法计算的营养价值,在桌上打成一锅粥。
有时候孩子不喜欢吃某一样东西,没关系,有一两样东西不吃,没什么了不起。就算他真的一辈子都不吃苦瓜,又怎么样呢?你到底担心什么呢?还是说你只想去塑造自己的权威,反而对孩子自己的判断和选择,没有任何尊重,也不信任。
还有购物。埃丝特喜欢给孩子安排一点钱,也不多,但是你可以决定用这点钱买什么样的东西。我过去在带着我儿子逛街的时候也会这样,就是给他一些决策权,你可以买多少东西。甚至我们在买东西的时候,让他来决策,说咱们家现在买这个,你来挑,你觉得选哪个好。孩子会非常认真,因为对于孩子来说:天哪,这么大的一个事,交给我来决策了。
这种就是你对他的信任。我有一次带儿子去一个大学里边逛,为了锻炼他的方向感,我说今天就跟着你走。他说我不认识路,我说你努力,你好好想想咱们从哪儿来的,然后怎么走回去。走错了没关系,我也跟着你,反正你在前面走,大不了就是咱们多走点路。然后他就很认真地在找。
其实就是要给孩子这样做主的机会,去尝试。就算你跟他绕了很远的路,走了冤枉路,这也是值得的。因为我们要的是培养一个人对自己的信任,我们要的不是不要走错路。我们随时随地都可以展示对孩子的信任,都可以让孩子感受到自身的价值。
我们讲过价值感,价值感就来自信任。那有的家长说,孩子撒谎怎么办?可能孩子没有那么值得你信任。
孩子骗人怎么办?这种事埃丝特见过太多了。她是老师,见过很多这样的孩子,她说这要分情况。
假如撒的谎不严重,她一般的办法是这样:把对方叫过来说,那件事情我现在知道了,你骗了我。孩子很紧张:哇,老师发现骗人了,怎么办?
普通老师喜欢上纲上线,喜欢说:骗人是非常严重的你知道吗?你知道什么叫骗子吗?你要做了骗子,这一辈子就完蛋了!老师会给他讲狼来了的故事,吓唬他,让这个孩子感到恐惧,然后价值感不断下降。
更重要的是,他以后撒谎会尽量不让你发现。我们小时候被打、被骂,被恐吓过很多次以后,我们练就了一身不被别人发现的骗人的能力。这个大家都有经验,自己对照一下就知道了。用恐吓的方法,其实往往是无效的。
这个作者的做法特别有意思。她发现某个孩子撒了一个小谎的时候,她会板起面孔来跟他讲:你被我抓到了。那孩子很紧张,心里说怎么办。她说,办法就是你得去给我买一块饼干。(注:原书里这个孩子撒谎说去陪伴需要帮助的同学,其实却在商场里玩。所以埃丝特要求他去商场里买饼干,以此表示:我知道你做了什么,但这次我原谅你了。)
重重地举起手,又轻轻地落下来,用一种幽默的方法去惩罚。然后孩子开开心心地去买盒饼干,这事解决了。没有那么严重,不需要把这个事夸大到特别大。
这里边有一句话说得特别好。她说:惩罚的目的是强化信任,而非收回信任。假如你把握不好这个度,你看到孩子犯了错、骗人,你就上价值,说:我最恨骗人的人!请大家自己想想,有多少家长说过这样的话?
但是我就没见过没骗过人的人,谁没有说过一两句谎言呢?不管是善意还是无心,多多少少都会说一些谎话。但是我们很多家长就会说:我见不得这个,这是绝对的底线。然后孩子发生任何事就上纲上线,最后导致的结果是,孩子有什么事都不会跟你说,你和孩子之间失去了基本的信任。
惩罚的目的应该是强化信任。你给我买了饼干,我照样信任你,而不是收回这个信任。好,这是第一种情况,撒的谎不是很严重的情况。
但假如发生了一个严重的情况呢?就像他们发现,有孩子背着他们喝酒、抄作业。这样的事比较严重,那怎么办呢?她会把孩子找来,跟他严肃地谈BIC。
我们在《可复制的领导力》里边讲过,BIC就是:先谈事实,然后说这样的事实会产生什么样的影响,最后会造成什么后果。一连串地谈下来,让孩子意识到事情的严重性。但是我依然还会保持对你的信任,我只是希望你能够做一些改变。
你是要让孩子知道,老师对这件事很认真,但是老师并没有因为这件事情就改变了对你本质的判断,就收回了对你的信任。
信任是可以创造奇迹的。她的大女儿苏珊就是一个非常善于信任人的人,她在硅谷门洛帕克买了个房子,然后来了两个年轻人,一个叫谢尔盖,一个叫拉里,说我们想租你的车库办公。那行,就租给他们办公了。
这两个年轻人可以随便到她的客厅里边,去打开她的冰箱吃东西。后来苏珊发现,准备第二天早上吃的食物,打开一看,没了,被这两个年轻人吃了。
苏珊就问他俩说这怎么回事。两个年轻人说,晚上加班实在饿得不行,打算白天给你买了补回去的。苏珊说,算了我再买个冰箱吧。然后就把冰箱送给他们,自己重新买了一个。她碰到偷拿自己家里吃的东西的人,没有定性说:小偷!不道德!她反而去理解他们:年轻人加班饿了,就是会想吃点东西。冰箱送你了,自己买东西往里边放就行了。
谢尔盖和拉里这两个名字,在今天听来,我们觉得如雷贯耳,谷歌的两个创始人。但是在当年就是偷拿房东冰箱里食物的小年轻。但是苏珊能够跟他们产生非常好的信任,她能够理解这两个年轻人的处境。他们之间建立了很好的关系,这关系带来了多少财富,没法儿计算。
后来她发现谷歌做的事很有意思,发展也很快,就成了谷歌的第16个员工,被称作“谷歌之母”。你想想看,这就是信任所带来的收益。
然后说到二女儿珍妮特,她是一个医生,研究艾滋病,还是跨国的志愿者,长期在南非工作。有一次,二女儿叫她妈妈到南非去旅游,顺便看看她的工作环境。妈妈对二女儿的工作是非常担心的,但去到那儿以后,看到她的女儿在当地受到尊重的那个程度,她非常感动。
当地人听说大夫的妈妈来了,各自把家里边好吃的东西都送过来,因为这个大夫长期帮助他们。然后她们的车停在外头,出门发现当地人把它擦得干干净净。哇,她觉得她的女儿真了不起。
而二女儿当年去的时候,一开始也遭受过很多风险。有一次就曾经被一只有狂犬病的狼狗直接咬中了臀部,但是没关系,就打了针,在那儿接着工作。就是这种对于女儿的信任,然后女儿对于南非人的信任,才能够使得二女儿成为这方面杰出的专家、教授和医生。
这是第一个模块,信任。信任这个事说起来,大家都知道很重要,说起来也很简单,操作起来的难度却很大。我们内心的不安全感,使得我们特别追求安全。而这种特别希望追求安全的结果,就使我们在孩子身上不断地挑毛病,不断地给他预告风险,然后不断地告诉他说不要相信别人,也不要相信你自己。
孩子不断地批评自己、反思自己,导致的结果是他既没有自信、也没有信任别人的能力。但你要知道,这个世界是变得越来越好的,你可以试着去相信。
然后,第二部分叫尊重。
我们经常讲一句话,说孩子是家长的复印件。但是这个作者说,孩子不是你的复印件,如果你简单地把孩子当作你的复印件,你会希望孩子按照你的思路去发展。但实际上这个孩子会长成什么样,你根本没法儿想象,你根本不可能安排清楚他将来可以去做什么。
这里边有一个特别揪心的案例。她的三女儿安妮在耶鲁大学学了生物学,你想多牛啊,耶鲁大学生物学专业毕业。毕业以后,这姑娘回到硅谷,说她的理想就是当保姆。真的就当了保姆,去帕洛阿托的大街上贴广告,说我现在在家,愿意给大家做保姆,谁家需要带孩子我就来带。
这种事如果放在咱们的家庭,就炸了。怎么可能?我送你上学,花了这么大的力气,你那么优秀,怎么能够这样呢?但是这个妈妈的办法是:忍了,不说。既然我的孩子有这样的选择,想要做保姆,那我尊重她。做保姆也是一份很有尊严的工作,你就好好做吧。但是她会时不时地给安妮提供一些招聘信息,说你看,哪个地方招生物学的人。
过了很长时间,有一天她女儿突然说:我打算去纽约参加一个面试。就是她妈妈曾经提供给她的招聘信息。后来这个女儿渐渐喜欢上了基因检测这件事,然后自己创业办了基因检测公司23andMe,成了一个科技新锐,也是一个亿万富翁。
你得对孩子有耐心,你得能够尊重她。但她在学校里见过特别多类似的悲剧,有很多家长就是强烈认为:我想的是对的,你是不对的。
她有一个学生叫格雷格,上学的时候总是闷闷不乐,她就问为什么。你要知道帕洛阿托那个地方,因为在斯坦福大学旁边,住的都是一些高知、教授、创业者。格雷格的爸妈是科学家,希望自己的儿子也成为一个科学家。但是这个孩子对科学毫无兴趣,他就是喜欢设计。他特别愿意上埃丝特的新闻传播课,设计那些杂志、报纸,做得非常出色。
但他的爸爸妈妈觉得他不务正业,天天在家里边给他施加巨大压力,说你这样下去,我们是不会付你上大学的钱的。这个孩子就非常苦恼,甚至出现叛逆的状况。
埃丝特只好去找他的父母谈,说能不能给孩子一个机会,尝试一条不同的路。他未必一定要做科学家,他对那件事没有兴趣。
很幸运的是,格雷格的父母妥协了。但是有大量的父母是不妥协的,大量的父母就是会在这件事情上跟孩子不断较劲。曾经她还有一个学生被父母逼着考上了医学院,美国人认为当医生就是高端工作,最后这个孩子也当了医生。但是很快就辞职,在家里边当全职妈妈。
埃丝特就问:你这么厉害,为什么会选择当全职妈妈呢?她说我替他们完成了心愿,他们希望我能够当医生,我做到了,现在他们不能管我了,我就回家当全职妈妈。
好多人会轻易地放弃自己的工作,原因就在于:那根本不是我想要的工作。父母根本没有尊重过他们。
前两天我儿子他们学校开家长会,我们去一听,就会发现大量家长都非常痛苦,大量孩子也非常痛苦。很多孩子才上初一初二,就已经开始晚上熬到一点钟、两点钟,才能睡觉。何必呢?为什么要把自己家折腾成这个样子呢?
很多人认定了孩子不能够为自己做主,不能够掌控自己的生活,所以需要替他来掌控,最后导致的结果就是多股力量在这个家庭当中较劲。父母要解决父母的问题,还要替孩子操心;孩子要解决自己的问题,还要应对父母的脾气;然后再加上爷爷奶奶、外公外婆。哇,家成了一个角逐场。所以我们说“热锅上的家庭”嘛,变得越来越痛苦和纠结。
这一切的根源就在于我们不懂得尊重他。他才是自己人生的首席执行官呀,他有自己的选择、自己的方向。
埃丝特曾经遇到过一个叫凯莱布的黑人男孩。他很明显带着很强的进攻性,你跟他说什么话,他不理你,或者说很凶的话来顶撞你。后来有一天她就问这个凯莱布,说为什么你整天有那么多愤怒?为什么你跟周围的人都不合作?凯莱布说了一句话,说:黑人男孩死得早。“黑人男孩死得早”是当地的一句俚语,因为黑人男孩经常会遇到暴力行为,很多人会遇到意外。
然后这个老师就跟这个缺乏安全感的孩子说:你会长命百岁的,你一定能够活得很好,你未必会走上那条道路。然后她就开始发掘凯莱布身上的优点,发掘来发掘去,发现凯莱布是一个鞋子专家。
各位想想看,如果你发现一个孩子特别喜欢鞋子,是一个鞋子专家,我们大量家长的态度就是:你为啥不是一个数学专家?你研究那玩意有啥用?能当饭吃吗?经常会用这样的方式来打击他。可是我们身边大量男孩就是喜欢鞋子。
当埃丝特发现凯莱布是一个鞋子专家以后,她跟全班同学说,你们以后有关于鞋子的问题,都可以向凯莱布请教,凯莱布在这方面绝对是专家,他很厉害。她甚至请凯莱布到讲台上,给大家分享不同的鞋子的种类,讲怎么挑鞋子。一下子让这个孩子觉得自己受到了尊重,觉得自己还蛮厉害的。
当老师释放出了善意和关爱以后,孩子的热情才会被激发出来。凯莱布后来竟然慢慢开始学习,他原来是一个完全不学习的、跟所有人对抗的“危险”的孩子,但等这本书在美国出版的时候,凯莱布已经在上大二了。哇,这让我们觉得很温暖。
但是有很多这样的孩子被老师和家长判了“死刑”,说他没救了,这个孩子除了喜欢穿鞋,别的什么都不讲究,没救了。
尊重一个孩子是非常重要的。当然,尊重孩子也包括用高标准来要求他,而不是说你想干吗就干吗,你想做什么都无所谓。不是这样的。
激发热情以后,你可以跟他讨论什么是更好的生活,怎么样能够把他的天赋发挥出来,怎么样能够让他活得更加完善,让他自身的力量迸发,生命力能够被看到。但激发的这一步是最重要的。
这个作者说,要想获得尊重,首先要学会尊重他人。我们也希望得到来自孩子的尊重,但前提是我们大人先主动成为尊重他的人。我们是受过更多教育的人,我们是更懂事的人,我们应该承担更多的责任。也进而能够教会他,尊重是非常重要的一种能力。这是第二个模块,尊重。
第三件事就是独立。要让孩子知道,他可以有独立的人格,可以有自己的世界,可以有自己的选择。
作者有一次跟蔡美儿一块儿开会。各位知道蔡美儿吗?就是写《虎妈战歌》的那个人。这是一个华裔女性,她在美国写了一本书叫《虎妈战歌》,有一句口号说得特别吓人,说:我才不在意那些所谓的善意和尊重,我只要我的女儿得第一。她做什么事情都是拼命地用暴力的手法,用吼叫的方法,让她的女儿一定要做成什么样子。
有一个纪录片,大家在里面能看到她的女儿砸钢琴,痛恨钢琴,去砸它。蔡美儿自己也有过这样的伤痛,她参加一个比赛,得了第二名,没有得第一,她爸爸出门的时候说:以后不要让我再经历这样的羞辱。你想,女儿得了第二名,爸爸居然说不要让我再经受这样的羞辱,这对于孩子会造成多大的负面影响。蔡美儿到处演讲,就讲这个,说善意不重要,重要的就是得第一。
埃丝特说,她无法认同《虎妈战歌》的这种做法。为什么呢?因为这种方式虽然可以得一些第一,但是没有培养出独立性和对事物的热爱。
这个孩子没有独立性,没有人管他、约束他的时候,他就回到原样了。而且他不热爱这件事情,弹钢琴也好,学英语也好,学计算机也好,不热爱,只是为了能够得奖。
那怎么才能够帮助孩子去独立地获得这种热情呢?她也是从睡觉开始,从日常生活小事开始,从怎么应对孩子发脾气这些问题开始。设置好规则,同时也要告诉自己,孩子没有那么好管。
她有一次带着孩子逛梅西百货,孩子突然开始尖叫,得不到一个东西就开始尖叫。特别尴尬,周围的人都会看他们,觉得这家人怎么回事。这种情况之下,很多家长就是抓狂的,但是对于她来讲,守住底线更重要,我说过了这件事不行,那就是不行。她最后把孩子带到停车场上,意思是你继续叫吧,没关系,在停车场叫不会打扰到别人。
就是在日常生活的这些互动当中,通过设置规则,通过跟孩子共同达成一些规则的认可,让孩子能够跟她一起履行这些规则,来培养孩子的独立性。
这些规则不是我单方面制订的,是大家讨论出来的。有了这些规则以后,咱们要尊重它。你也可以犯错,犯错之后,按照规则办就好了。不需要有过度的惩罚,不需要有过度的伤害。这个妈妈坚信,孩子从小就知道什么东西是对自己好的。
这里边她说到了关于坚持和变化的一个悖论。我们很多家长喜欢替孩子做决定的原因之一,是觉得你必须得坚持。就比如说我曾经在南京跟一个爸爸聊天,那个爸爸说别的事我都无所谓,但是弹钢琴这件事情,我必须得让他坚持。我说为啥呢?你们家为啥要整天为弹钢琴这件事吵架呢?他说因为这个代表着毅力,没有毅力什么事都干不成,所以必须把弹钢琴这件事坚持下去。
这个作者就说,你光看到了坚持这一方面,你没有看到还有一个东西,叫作发展和变化。谁规定了这个人这辈子只能在弹钢琴这件事上坚持呢?你怎么那么确定,弹钢琴就代表着毅力呢?如果他不放弃弹钢琴这件他不喜欢的事,怎么可能接触到自己真正喜欢的那个东西呢?
他真的喜欢什么,真的擅长什么,最后能做成的那个东西到底是什么,其实你不知道吧?我们要永远活在3岁的状态吗?小时候学了跆拳道,然后就一辈子学跆拳道吗?不会呀。我们总会有放弃,总会有不坚持的东西,这样才能够去找到其他更多的可以带来发展和变化的东西。
这个度怎么把握呢?你要让孩子来把握。孩子才真正知道什么东西对自己好,而不是我们家长一厢情愿地认为说,选定了钢琴就不能换。真的没必要。
现在有很多家长替孩子做作业,在硅谷也有这样的问题。她说她们学校搞一个展览,很多孩子拿来的模型,哇,极其漂亮,什么未来城市的规划、声光电……什么都有。大家都感叹说孩子的动手能力好强啊,她在心里边说:垃圾。为什么?全是家长做的。她知道都是家长在背后为了孩子得奖,去拼命做了那些东西。
她说,教育干吗做成这样?教育干吗做成作秀?为了让孩子能够得一个更高的分数,能够得个奖,弄虚作假。这个绝对没有必要。
你知道埃隆·马斯克的妈妈怎么做吗?孩子的作业要家长签字,梅耶·马斯克就跟孩子讲,你们好好模仿一下我的签名。然后让他们自己在作业上签字,就交上去了。后来她俩聊天,埃丝特就问梅耶·马斯克:你为什么要让他们骗老师呢?你为什么让他们模仿你签字糊弄老师?
梅耶·马斯克说:我哪有时间管他们呀,我养家糊口,一个单亲妈妈带着他们几个,一天到晚忙得要命。他们也应该为自己负点责任吧?让他们去模仿我的签名,就完了。
因为你要搞清楚,模仿签名不是重点,重点是妈妈知道你模仿我的签名,妈妈授权你了,前提是你要为自己的学习负责,这个才是重点。所以埃隆·马斯克才是那么“奇怪”的一个人,跟所有人不一样,他想把人送上火星,做了那么多奇奇怪怪的了不起的事。
在这一点上我们应该反思:我们究竟是做那个替孩子写作业的家长,还是做那个放手的家长,让孩子去承担没交作业的可能性。
我有时候会收到学校发来的通知,说我儿子哪门成绩是0。我很奇怪,就问他,怎么会是0呢?他说,作业忘交了,后来我补上了。他很淡定,觉得没关系,不会说因为收到了一个0的成绩,父母会跟他大喊大叫。他自己就会决策,自己就会掌握生活的节奏。
那接下来我们说怎么使用科技用品,这个是大家最头疼的事。比如手机,会影响到孩子的专注度。在这个问题上,她说我们可以跟孩子制订一个“科技十诫”。
他们在家里边和学校里边,都有个“科技十诫”。是她经过多年摸索以后,跟大量孩子共同探讨出来的结果。她在班上不会告诉学生说手机全部交上来,她会跟学生们讨论。
先告诉他们,手机会有什么问题和危害。比如说对视力的影响、对专注度的影响、对深入讨论问题的影响、对人际关系的影响。比如说咱们在一桌吃饭,有三个人低头看手机,这饭吃得就没意思,总会影响到周围的人。中国古人讲叫:“一人向隅,满座为之不欢。”一个人冲着墙角坐,满座的人都不高兴。
把这个负面作用告诉孩子们以后,再说,那么咱们讨论一个咱们班使用手机的规则吧。最后她发现,孩子们讨论出来的使用手机的规则,比她想要的那个规则要严厉得多。
所以这个“科技十诫”具体内容是什么呢?包括这么几样:
第一,你可以与孩子一起制订使用计划,而不要替孩子制订计划。
第二,不论是在家里吃饭,还是与他人聚餐,吃饭的时候不要用手机。
第三,上床后不用手机。上床以后刷起手机来,那个蓝光会影响到你睡觉,影响到你周围的人,而且蓝光会让你越来越兴奋。
第四,为年幼的孩子规定使用手机的合理范围。要让很小的孩子知道,手机是可以用来报警的,是可以用来找爸爸妈妈的。但是有些东西是不能够随便去看的。
第五,一家人去度假的时候,周末活动的时候,任何有孩子在场的社交活动中,应该让他们自己制订有关手机使用的规则。并且,请确保他们制订了违背规则的惩罚措施。
第六,对于年幼的孩子来说,家长的管控是很重要的。但对于8岁以上的孩子来说,他们能学会自我控制。
我给我儿子手机,就是小学一年级以后,大概就7岁的时候。
第七,如果父母希望孩子学会如何正确利用科技工具,就应该做出表率。
如果父母对于手机已经到了沉迷的程度,孩子看到你永远都是在低头看手机,你希望他能够跟你不一样,也是很难的一件事。
我现在有时候觉得,手机上真没什么好看的,除了用